這幾天在收爸爸遺物時除了覺得東西好多要整理到什麼時候啊！？說真的什麼都沒有想

倒是我哥不斷的說想到這是遺物就覺得難過，還反問我難不難過？於是我開始思考為什麼我好像一點感覺都沒有

彷彿真的沒什麼很傷心悲痛的感觸，難道因為從小沒有相處在一起所以即使今天一個親人不在了也不會有太大反應嗎？我是不是真的有問題？

然後今天回到家後我又開始想起爸爸以前健康的模樣，想起我們的生疏跟他單方面的關心，想起成長期每隔好幾個月的見面跟他身上從沒消失過的啤酒味，想起他開始生病了話不能說了，東西不能吃了，他去世的前一週氣色好差，為什麼他去世的那一週我偷懶沒有去看看他？想起這幾天收著遺物看到他寫的手稿，他工作時對病患的問題，想著為什麼都沒有關於我跟哥哥的只字片語留下來

覺得這人怎麼這麼豁達一輩子只想著自己就好，只要在自己想關心人的時候出現，其他人需要他的時候就消失一輩子只會吹牛

想了這麼多瞬間又覺得其實我們也不太瞭解他，不知不覺就開始難過了起來…

才發現原來不是不難過，而是沒去想細節所以不傷心

我想以前我們雖然相處不多但潛意識我還是愛你的吧？

爸，願你現在身上不再有病痛，一切順心安好快樂。

這照片還是最討厭爸爸的老哥傳給我的，瞧瞧他的愛有多彆扭，最傲嬌的人就是你兒子了!