當年，其實也沒多遙遠，就是一年前罷了。
那時我很羨慕友人的熱心，也非常感激她對我的不離不棄。
然而我知道自己的任性，也明白自己的冷漠。

沒心情時，我玩自閉；
沒精神時，我裝冷酷；
沒興趣時，我愛理不理。

所以我沒注意到她的不快，沒注意到她的痛苦。
每次我都是在事件快要冷淡之際，才被人告知，卻又不懂如何安慰。

每一次，不論是悲喜怒悅，我都沒能跟她分擔。

所以一年前的我，心裡暗暗立誓，一定要變成一個像她如此重道義的人。

半年前，首次有朋友跟我說，我很重視朋友。
我不以為然。

沒多久，再次有朋友說：不論是誰你都肯幫忙，你真的很好人。
我回她：那不過是因為妳每次都碰巧看見而已。

一次、兩次、三次、四次……
我都還是不覺得自己做到了當時的許諾。
我始終不認為自己成為了一個熱愛幫助朋友的人。

因為，我在她面前仍舊十分任性。
即使她失戀了，我還是慢了一整個月才知道。

她失戀，找的不是我。
她失眠，找的也不是我。
她哭得死去活來，找的仍舊不是我。

因為，她說我很忙。

忙，忙什麼？
我冷笑。

忙著唸書？但我有時間看小說。
忙著做報告？但我卻可以抽空寫同人。

我，並沒有在忙什麼。
雖然很想這樣跟她說，但自己也不好意思說出口。

「沒有在忙什麼」，我卻行程滿滿的抽不出空來陪她。
先不說課堂習作和課後閱讀的文章量有多龐大、先不說我要參選那個該死的學生會選舉，單單是寫文、畫圖、學軟件、學吉他、看漫畫小說、幫我弟做功課……我都不知道自己能怎樣調節時間。

然後？

然後我居然又答應了朋友幫忙各種各樣的瑣事，燃燒自己的精神時間和金錢。

這是我那時想要過的生活？
這就是我所憧憬的目標？

好人卡收多了，也就無感了。
只是為什麼我偏偏收不到她的好人卡？

我，不適現自己的轉變。
我實在不明白，自己何時開始在意別人的感受。
還要在意得不得了。

連聲音都能透出極度的疲憊，我想，我真的有點累了。


很想尋回從前那個極度自我中心的傢伙回來－－高傲地袖手旁觀，孤僻地沉醉於自己的世界。